tournée générale sans raison particuliere

Message non lu par **EAime** » 17 mai 2013, 09:56

Ca y est, il est sorti !!!!

ESPACE V :

http://www.leboncoin.fr/voitures/476077748.htm?ca=19_s

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 mai 2013, 09:58

ha oui, il est très joli

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 17 mai 2013, 12:52

ELLE EST TROP BIEN... Sourions tant que nous le pouvons!!!

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

Message non lu par **dom89** » 20 mai 2013, 17:49

UNE TOUCHANTE HISTOIRE D’AMOUR

Une très vieille femme était étendu mourante dans son lit.

Soudain, elle sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
elle prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, elle se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, elle descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, elle se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
Si elle n'avait pas été à l'agonie, elle se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de son gendre dévoué désirant qu'elle quitte ce monde en femme heureuse

Dans un ultime effort, elle rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, elle tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, elle reçut un coup de spatule que lui donna son gendre.

- "Touche pas, dit-il, c'est pour l'enterrement"

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 20 mai 2013, 22:49

Message non lu par **dom89** » 26 mai 2013, 12:53

c'est tellement vraie

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 26 mai 2013, 23:25

cet sur

Message non lu par **dom89** » 29 mai 2013, 12:46

Un Breton prend son petit déjeuner
(café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain:
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain

Le Breton (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L'Américain:
(après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, On les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain

Le Breton :
- Bien sûr.
L'Américain:
(claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France
Le Breton demande alors:
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés

L'Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave):
- Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle ,on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj...

((("Vive la bretagne qui à encore su garder ses origines et tradition")))

seb62espace2 · Message non lu par **seb62espace2** » 03 juin 2013, 13:47

Excellent!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 03 juin 2013, 23:18

le curé d'un village perché en Provence
>
>
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. >

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean

Outlander 68 · Message non lu par **Outlander 68** » 03 juin 2013, 23:36

Trop bon Marc

...

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 03 juin 2013, 23:47

ha oui

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 08 juin 2013, 11:37

3 vœux en un

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:

- « Tu peux faire trois vœux!!! »

L’homme répond:

- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »

Et là il se transforma en casserole…

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 09 juin 2013, 23:31

Lesbienne

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- « La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part. »

- « Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne… »

Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- « Vous êtes d’où en Lesbie ? »

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 12 juin 2013, 10:47

LA PERCHE...

Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.

- « Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres... »

- « Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres... »

- « Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix... »

pat 02 · Message non lu par **pat 02** » 13 juin 2013, 10:34

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

aller une 2eme

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

aller une 3eme

c'est l'histoire d'un mec desirant sodomiser sa femme !
mais elle n'etait d'accord qu'as une seule condition !! de lui acheter un sac "gucci"
chose faites !!
le lendemain ,il la sodomise.
quelques jours plus tard la femme se promenait en centre ville quand elle vient a rencontrer une de ses copines qui lui dit whaou !!!qu'il est beau ton sac !il a du te couter la peau du cul ???
non ,non juste le trou !!

aller une 4eme

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

aller une 5eme

C'est 3 mec qui discute dans un bar.

Le 1 er dit moi ma femme elle est tellement belle que je lui est acheté une Porsche elle va de 0 a 100 kmh en moins de 6 secondes.

Le 2 em dit moi ma femme elle est tellement belle que lui est acheté une Ferrari elle va de 0 a 100 km en moins de 4 seconde.

Le 3 em dit moi ma femme elle est tellement moche que quand elle monte sur la balance elle va de 0 a 100 en moins de 2 secondes.

aller une 6eme

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 13 juin 2013, 15:22

chgreg59 · Message non lu par **chgreg59** » 13 juin 2013, 15:47

Message non lu par **dom89** » 15 juin 2013, 16:58

LE POIREAU

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet.

Nous considèrerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong garni de poils abondants à l'une de ses extrémités d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne.
C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.
Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.
Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque depuis elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau.
Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres.
Prendre alors un poireau adulte bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.
Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.
Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.

En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé avant de planter le poireau de le faire fumer.
Il est signalé que certains composants chimiques comme les bromures sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé, il perd son jus et s'amollit.

Il suffit dans ce cas de le laisser en attente pendant un certain temps.
C'est ce qu'on appelle "faire le poireau".
Il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains,le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.
Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable et recherché paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.
Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.
Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau.

A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie.
Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.
Bien traité et bien accommodé, le poireau est prêt à n'importe quel moment.

Usez donc du poireau surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent....

julien.b59 · Message non lu par **julien.b59** » 17 juin 2013, 21:45

Salut Dom,

Sacré exposé pour un poireau....

Message non lu par **dom89** » 17 juil. 2013, 01:28

Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s’assoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit.
J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

cris59 · Message non lu par **cris59** » 17 juil. 2013, 11:24

cris59 · Message non lu par **cris59** » 18 juil. 2013, 13:59

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

chgreg59 · Message non lu par **chgreg59** » 25 juil. 2013, 12:21

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible ! Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

espace 51 · Message non lu par **espace 51** » 25 juil. 2013, 23:17

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