Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 21 mars 2019, 08:29
:Philou:
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Passion Espace Club
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tournée générale sans raison particuliere
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:Philou:
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 21 mars 2019, 08:47
Trop fort.....
Les toubibs arrivent toujours à trouver des arguments pour fidéliser la clientèle...
Les toubibs arrivent toujours à trouver des arguments pour fidéliser la clientèle...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 mars 2019, 11:37
... c'est pas juste pour vous qui recherchez des pièces !!!!
J'ai demandé à Camion de le mettre (mon message en MP) .... mais sans doute trop occupé à regarder les filles !!!
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 mars 2019, 12:51
ça on le sait tous....J'ai demandé à Camion de le mettre (mon message en MP) .... mais sans doute trop occupé à regarder les filles !!!
mais c'est pas beau de faire de la délation.....
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 mars 2019, 13:14
capitaine Dédé a écrit :2019-03-13_160547.jpg
Salut, ... et j'en profite pour signaler que j'ai des infos pour vos Espace 2,3 & 4 mais je ne peux pas encore le poster car je n'ai pas 30 posts !!!!
... c'est pas juste pour vous qui recherchez des pièces !!!!
J'ai demandé à Camion de le mettre (mon message en MP) .... mais sans doute trop occupé à regarder les filles !!!
trop fortRe: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 mars 2019, 14:40
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 22 mars 2019, 20:12
Ho yé, ça pulse
Gé
Gé
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 24 mars 2019, 17:31
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 24 mars 2019, 17:47
Elle ne tiens quand même pas grand chose en main
Gé
Gé
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 24 mars 2019, 18:53
Knacki ??? 
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 31 mars 2019, 09:29
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 31 mars 2019, 16:55
Salut, je sais plus si c'est ici ou sur le forum R16 que j'ai mis celle-çi ... mais je la remet
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 17:03
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 17:53
3 des plus grands, seul nous reste Jerry ( 83 ans )
Pionnier du rock 'n' roll, Jerry Lee Lewis — surnommé « The Killer » —
mettre plein écran
https://www.dailymotion.com/video/xc62vt
Pionnier du rock 'n' roll, Jerry Lee Lewis — surnommé « The Killer » —
mettre plein écran
https://www.dailymotion.com/video/xc62vt
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 18:12
Les femmes voient autrement
Ce matin, il fait froid, et ma femme n’'arrivait pas à démarrer sa voiture.
Elle m'appelle et me dit :
- « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’'est allumée sur le tableau de bord ».
Je lui demande :
- « C'est quoi comme icône ? »
Elle me répond :
- « C'est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
Ce matin, il fait froid, et ma femme n’'arrivait pas à démarrer sa voiture.
Elle m'appelle et me dit :
- « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’'est allumée sur le tableau de bord ».
Je lui demande :
- « C'est quoi comme icône ? »
Elle me répond :
- « C'est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
- Moins quatre.jpg (8.9 Kio) Consulté 3938 fois
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 19:23
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 19:35
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 19:36
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 01 avr. 2019, 20:53
Fallait répondre que c'était le moment de la vidange
...de L'Espace. 
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 03 avr. 2019, 18:41
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 04 avr. 2019, 10:09
C"est toujours d'actualité...
y a pas de doutes, c'était un bon....qu'il ne faut pas oublier...
y a pas de doutes, c'était un bon....qu'il ne faut pas oublier...
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 04 avr. 2019, 12:08
Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.
Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le weekend pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis.
Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie.
Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer.
Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !
C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
"Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi..."
Soudain il entend une petite voix:
- Hep le nouveaux, c'est toi ?
- Heu oui ?
- Par ici, c'est en bas que ça se passe!!"
Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
«Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid.»
Soudain une idée lui vient.
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.
3 moralités à cette histoire:
- 1 -Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 -Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 -Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!
Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le weekend pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis.
Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie.
Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer.
Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !
C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
"Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi..."
Soudain il entend une petite voix:
- Hep le nouveaux, c'est toi ?
- Heu oui ?
- Par ici, c'est en bas que ça se passe!!"
Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
«Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid.»
Soudain une idée lui vient.
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.
3 moralités à cette histoire:
- 1 -Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 -Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 -Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 06 avr. 2019, 09:32
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l' ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’ elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c' était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent:
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l' office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’ est pas bien grave et qu’ il n’ y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond:
"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
Si bien que lorsque c' était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent:
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l' office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’ est pas bien grave et qu’ il n’ y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond:
"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 06 avr. 2019, 09:34
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!
Re: tournée générale sans raison particuliere
Publié : 06 avr. 2019, 09:38