tournée générale sans raison particuliere

[denis54]

il y en a des bien bonnes

[patespace]

Chaque jour ces hommes défient la loi de la gravité

[dom89]

Bonjour,
Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 ¤.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2:
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les
> objectifs.

>

> 3°) Hiérarchie :


> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

>
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[orval56]

Bonjour,
Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 ¤.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2:
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les
> objectifs.

>

> 3°) Hiérarchie :


> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

>
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

extra...

[EAime]

Chaque jour ces hommes défient la loi de la gravité

Bonjour !

Le dernier est extraordinaire !!!

Il patauge, et tous ceux qui passent à côté l'ignorent superbement !!!

[julien.b59]

Bonjour,

Une petite pour aujourd'hui:



Une blonde et une brune sont au terrain de golf.


La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds . Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ.

la brune frappe, puis vient le tour de la blonde .


Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[julien.b59]

Bonsoir,

Quelques petites en vrac;

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !


Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi,très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


Un homme demande à son médecin : Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

[denis54]

tu es en forme

[julien.b59]

Spécial pour denis

Ch' perroquet malhonnêtt' !

Comm' ses dûx tiotes fill' al' z'nt bin travaillé à l'école,Marguerite va lûs acater ein perroquet.Al' in vôt un très biau qu'y est vraimint pas quère.

-Pourquô y'est ti si pû quère ch'ti lô? Al' demind'e à ch'marcant.

-Ché à dire qui vient d'ein'e majon d'pass' et yé vraimint mal'poli.

-Bah,j'vas l'acater quind minme' et j'vas l'drécher!

All' arriv' à s'majon et met ch'perroquet dins ch'salon.Lorsqu' ses dûx tiotes fill' al' z'arviènn' ed' l'écol'e euch perroquet comminch'e à dire:

-Tiens v'lô dûx nouvell' p'tites' pût',v'lô dûx nouvell' p'tites' pût'!

Eul' mère dit à ses fill' d'pas y prêter attintion,qu'al' va l'drécher. A ch'momint lô sin mari rint' du travall' et ch'perroquet continue:

-Dûx nouvell' tiotes put',mais ché toudis ch'minme' Léon!

[dom89]

julien ce lache aujourd'hui

un petite pour la soirée

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belge ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[julien.b59]

[denis54]

JULES: excellent!

DOM: ça m'étonnaît que tu sois trop absent de ce post

excellent également!

[julien.b59]

Bonsoir,

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre
une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte
gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de
l'expliquer cinq fois...



Pardon mesdemoiselles et mesdames blonde............

[EAime]

Proverbe Chinois :

" Si le matin, en te regardant dans la glace, tu aperçois 4 testicules,

Ne fait pas ton Fier,

C'est que tu es en train de te faire en****** !!"












Trèsssssssssssssssssssssssssssssssssss loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!!!!!!!!!!

[denis54]

[nico78]

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien,
vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de
marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue
de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et
son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître
Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je
t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous
la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre
la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de
s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met
Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant
malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

Si vous saviez comme je suis MDR...

[fred_31750]

La crise financière pour les nuls!

Une explication limpide comme l'eau du pastis......


Marcel est propriétaire d'un bistrot .
Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.
   
Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.
   
Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.
Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.
Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
  
Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.
   
Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
   
Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
   
Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.
   
Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas.. Bernique !
    
La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.
-------------------------   
Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque. Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)
   
La banque est donc renflouée par l’'État.
Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...
   
La crise financière, c’'est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

[nico78]

Excellent !

[Outlander 68]

c'est clair,tout juste

[dom89]

Elle est trop bonne

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.

Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho, voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court,

Accès refusé ... !

mdr

[dom89]

et pour continuer dans la bonne humeur


Histoires d'enfants.

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école
- En quel honneur
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie, parce qu'il en savait trop


Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer .
- Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins ......


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
- Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé .....

- Deux enfants de six ans discutent...
- L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
- Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ....


Le pouvoir du markéting...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas
- Je vais demander une Barbie, et toi
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,
aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive ...

[julien.b59]

[julien.b59]

Bonjour,

Une petite pour commencer la journée:


Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant
trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà
utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais
par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous
l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en
enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les
enfants d'entrer.



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En vadrouille ou alors au taff

[pat 02]

je viens de lire quelque histoire excellent

[chgreg59]

bonjour ,
je vais en mettre une aussi (la première mais d'autres viendront)


maurice ,80 ans ,est très soucieux de sa santé.
lors de sa dernière visite chez son medecin traitant ,il demande une analyse de sperme.


le medecin ,lui tend donc un flacon vide et lui propose de revenir le lendemain
avec son flacon mais cette fois utilisé

ce que maurice fait le lendemain ,mais le flacon vide et propre

le toubib demande des explications :
"et bien voyez vous ,docteur ,
je suis rentré chez moi ,et j'ai essayé
avec la main gauche :rien
avec la main droite :rien
avec les deux :rien non plus
je me suis donc résigné a demandé a mon épouse
elle a aussi essayé avec la main gauche ,la droite ,les deux ,avec les dents ,sans les dents !!toujours rien

on a meme demandé a notre voisines de 25 ans
pareil !!
avec les mains ,avec les dents et toujours rien

le medecin médusé :"a votre voisine

bien sur, répond maurice :
"vous voyez docteur on a tout essayé!! et ben ,on a pas réussi a l'ouvrir ce p.....n de flacon