tournée générale sans raison particuliere

[didtherace]

Par Toutatis.... Mais c'est le pôte d'Obelix

[TheStone]

.... Astérix

[Davidrwt]

[camion rouge]

mon 1er est une salade
mon 2nd est une salade
mon 3eme est une salade
mon 4eme est une salade
mon 5eme est une salade
mon 6eme est une salade
mon 7eme est une salade
mon 8eme est une salade
mon tout est un ecrivain assez celebre a cause d'un lapin blanc...
Dan

[Davidrwt]

Je crois que j'ai trouvé

[camion rouge]

un indice?

[Davidrwt]

Alice au pays des merveille ???

[camion rouge]

yessssssssssssssssssssssssssssssss

[Davidrwt]

Je laisse d'autre chercher

[camion rouge]

faut s'y connaitre en salades....

[Mr tof]

j'ai la classe

[espace 51]

Les pauvres Belles-mères !!!!!.
> > > > > > > ******************************************************************
> > > > > > > > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > > > > - Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > > > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > > > > > - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > > > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > > > > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > > > > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > > > Le gars répond :
> > > > > > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > > > > > Les autres lui répondent :
> > > > > > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > > > Le gars répond :
> > > > > > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > > > > >
> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

[Thierry77]

asterix

[Thierry77]

Je suis un peu en retard! J'avais pas vu la page 50

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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture, les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !


Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.


La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.


Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Alors là, le niveau est élevé....

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???

Le pé ki nois

[Davidrwt]

https://www.youtube.com/watch?v=-rCGdWOh1zs

A regarder jusqu'au bout.

[camion rouge]

mon 1er est une salade
mon 2nd est une salade
mon 3eme est une salade
mon 4eme est une salade
mon 5eme est une salade
mon 6eme est une salade
mon 7eme est une salade
mon 8eme est une salade
mon tout est un ecrivain assez celebre a cause d'un lapin blanc...
Dan

salut
a part David , personne ne trouve ?
Dan

[camion rouge]

salut
je vous donne un indice : scarolles...

[didtherace]

Bon allez, je te donnes la réponse : c'est sdfbqslsdfbvqmlsdbvskudzsb xcazizdgfbskldkncqlsbd... ah mince satané connexion internet
Je vais demander à Lewis Carroll de t'envoyer la réponse mais là, va falloir attendre

[camion rouge]

Les huit scarolles...
Pour ceux qu'auraient pas suivi...

[Davidrwt]

[espace 51]

Un monsieur rend visite à son papa, âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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Pas étonnant que l’Abbaye soit en rupture de stock…

Bientôt en pharmacie !

LES CHERCHEURS S'Y METTENT..
De l'Institut Pasteur,
étude pratique et surprenante,
ORVAL…

LE SAVIEZ VOUS ?
Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit,
pour 100% des personnes au régime, étude de l'université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour
pourraient soulager significativement les douleurs de dos et
d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.
Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer
une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les
mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45%,
le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.

Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?
TRES IMPORTANT
PERIODES APPROPRIEES POUR LA CONSOMMATION D'ORVAL

Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité
dans le corps humain :
2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes
1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer
1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle
1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.

Faites comme moi, Envoyez cette information aux personnes qui vous sont chères !
Bonne journée
N'oublie pas d'envoyer ce message à tes Amis,
ils te remercieront et leurs enfants, plus tard, aussi.
Ces informations émanent de :
INSTITUT PASTEUR Unité de Génétique Mycobactérienne.

PRIERE DU PERE GREGOIRE (114 ans) :
Notre Orval qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Ne nous soumets pas à la bière pression
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMENE une tournée

[camion rouge]

Ite missa est...
AMEN...
Dan

[camion rouge]

Dan